窗台.Head shot
-“爱是地狱牧犬”
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在遇见她之后，我不止一次地想：我会被驯服吗？
我有一根浮木，那就是我心底的那个声音，她教会我许多事情，偏偏就是没教会我究竟什么是“爱”。
在我很小的时候，耳边就常常围裹着父母的争吵声，因此有时候我希望自己是一个聋子，还有的时候，我希望人们都没有表情。
那时，每逢过年父亲才会带我去跳蚤市场买一件二手的“新衣服”，却不是为了我，而是给邻里街坊、亲戚朋友制造一种“我们很好”的假象。
我身边都是与我年龄相仿的朋友，他们哪里都好，只是有一个共同的缺点，那就是“自私”，这也笃定着人们对穷人的认知。我深谙自己也是这样的孩子，所以我装作自己不是，几乎扭曲成一个老好人。可我终究逃不过原罪，因为我不会是贝尔纳德特，更不会像她那样拥有被圣母光顾的生命；被我所亲吻的土地不会涌出神圣的泉水，水中的鱼也终会死去，将其变成一股充满恶臭的沟渠。
我讨厌回家，那扇门的后面并不是许多人所说的“温暖的港湾”，而是背叛与泄愤肆虐的地方。在那里，母亲曾用菜刀抵住我的脖子威胁父亲，说他再与外面的野女人鬼混就带我和她一起去死。她哭得撕心裂肺，抽烟抽得肺都黑了，完完全全变成了一个别人口中的“坏女人”。我的父亲知道自己罪孽深重，于是变得嗜酒如命，可酒精只能让他享受堕落的快感，只能使他离地狱更近，却无法压抑他的欲望。他成了一个不称职的丈夫，再后来，成了一个不称职的父亲。
整日在外疯耍的我被其他人唤作“野孩子”，我却从未与任何人说过原因。大人们说没有爱的婚姻是不幸福的，可是我的父母难道不正是为爱而争吵吗？没有人与我谈及“爱”，他们说我只是一个小孩，等我长大了自然会明白。所以我渴望长大。
于是在我十三岁的时候，我谈了第一场恋爱。他的成绩很好，数学几乎次次都是我们年级的第一。可能因为年纪太小所以不太懂得害羞，即使牵手与拥抱也不能让他害羞起来。所以我发现，通常未经世事的小孩，脸红的原因只是过于羞耻，而我认为，害羞与羞耻是不同的，绝对是不同的。在这场恋爱中，我担任着乐于付出的角色，最终也是因此而厌恶。在第二场，甚至第三场的恋爱中也是如此。我发现我只是一味地付出，却依旧不明白爱是什么。
既然我不懂，那么通过别人“告诉”，我是否就可以明白？我像傀儡师那样提着线，摆布着由此拉扯着的一个又一个的情感；又像催眠师那样吊着怀钟，催眠那些说着喜欢我的人一次次地展露底线。既然他们说爱我，那么他们所谓的“爱”究竟有多深？可以为我做到哪种地步？
在几经试探后，我发现男孩子们所谓的“爱”都十分有限，或许用“行动”来说更加准确一些。他们表现出深沉矜持的模样，抑制到将爱扼杀于襁褓。相对而言，我发现女生的“爱”则更加坦诚。
十七岁时，我第一次与一个与我一样的女生在一起。这时我发现，她好像很容易害羞，无论我做什么，总能让她欲拒还迎地脸红起来。我十分高兴，好像看见了“爱”的影子。
而使我们分开的原因，竟是人人都长了一张嘴；他们不仅用它说话，还用它嚼烂别人的生活。
再往后就是遇见姜由加———那个跳楼自杀的女生，她总是喜欢对我索取，对我撒娇，于是那天我试探地对她说：“你说你爱我，我却怎么都感受不到，所以现在只有死能够让我相信你真的爱我。”
让我没想到的是，她竟真的那样爱我。然而，她的“爱”却给了我一个可以测试骆宥的筹码。
我对骆宥？我想这是毋庸置疑的———我对她很好，比我对之前的任何一位恋人都要宽容。我给了她很多次机会来证明她爱我，可她却只让我满意了一次，那便是让我决定跟她在一起的那一次———她不顾人们的眼光和流言蜚语，执意与我一齐对抗。
直到jennie的出现，才让我真正明白了什么是灵魂伴侣。打从一开始我便看穿了她的劣性，如果前几次是我还在给骆宥机会的话，那么从我开始一次次地迈入她的家门，就是我在帮她———帮她得到我。
她给我的爱是多么纯粹，除了“另一个她”出现时会讨好所有人，而只要是她，她的眼中便只有我，这也是我区分jennie和“她”的方法。每当这时，我仿佛就是地球，而她则是那个围绕着我的月亮，一光年又一光年，永不厌倦地围绕着我。也是她的出现我才明白，原来爱是不惜一切。因此在我心里，她所有的动机都在“爱”的笼罩下变得单纯起来。
她丝毫不会隐藏对我的占有欲，因此，她击退了许多对我心思不正的人。她对我有着绝对的忠诚和绝对的信任，她的信任来自她对我脾性的了如指掌。
在我们在一起的第一年的年底，我经营起一家二十四小时开放的书店，因此我发出招聘员工的昭示，也就是那条昭示，招来了一位对我产生了爱慕之情的女生。她在奋力与我制造联系与独处空间的同时对我举止殷勤，却在次次与jennie正面交锋时都面露难色。她的小动作让我逐渐厌烦，直到我满脸阴鸷地拒绝她时，她问我：“我哪一点比不上jennie？我难道没有她喜欢你吗？”
我几乎快压不住我的怒火，“你的确没有。装出的聪明并不是聪明，她在任何时候都有坚定的不会失去我的自信，即使在她没得到我的时候。”我质问她，“你有吗？”我说，“既然你在她的眼中只是一只无法威胁到她的过街老鼠，那么在我的眼里，也一般无二。”
没错。没有人可以比得上jennie，她无疑是我心中最完美的恋人。
而我是什么时候才懂得“爱”？正是在我发觉自己已经爱上她的时候。
依旧发生在那个多事之秋。那时，jennie问我在干嘛，我说在书店看书，她便问：“什么书？”
我说：“谷崎润一郎的《痴人之爱》。”
她随即背了一段：“只要是为了你，住在多么狭窄的房子里，多么拮据，我都可以忍受……”
听后我打趣地说：“你痴迷我到这种程度吗？”[1]
电话中穿出她清脆的笑声。
在我与jennie通完电话，继续捧着书翻阅时，一位一直坐在不远处的面色顑颔的女生走过来与我搭话，并说自己是jennie的前女友。我一眼便看出，一提到jennie，她的眼神中便流露出憎恶的神情，而就是这样的神情，让我对她的话深信不疑了。
她跟我讲述了她与jennie在一起时的时候所发生的许多事，最后终于落脚到了那场曾让我从jennie口中略知一二的火灾。说到这里，她的神情惊愕起来，并且驳杂着恐慌，如同在讲述一个别样的惊魂故事。她说：“那是让我最震惊的！那是活生生的人命啊！”
我问：“为什么你不报警？”
她讥讽地冷笑了一声，随后摇了摇头：“我根本没有证据，况且那场火灾里，只有我安然无恙，在正式宣布那个女生命丧火场的时候，jennie已经因为缺氧晕了过去，在正在送往医院的路上。”她突然激动起来，瞪大了眼睛，“但我知道！就是她放的火！除此之外没有别人！”
“你还想说，你现在这副模样，也是因为她吗？”我这样问道，因为握得太紧，我的手心已经冒出涔涔的汗。
她有些不知所措，“不…不是，这是别的一些原因。”她重振旗鼓，“我只是想让你知道她的真面目，和她到底有多可怕！跟这样的人在一起，值得吗？说不定你会把你身边人的性命搭进去。”
听到这里，我竟有些想要发笑。身边人？现在我只有她。
回到家，我照常给她带了一枝蓝玫瑰，这是她最喜欢的花，因为她说，她什么都不要求我，只需要在我每次回家时给她带一枝蓝玫瑰。我便如她所愿。
我微微倾下身子吻了她的鼻尖，然后坐到餐桌前与她一起享用她亲手做的晚餐。我顺其自然地聊到了今天所发生的那件事，她的神情却并没有什么变化，如同在听我讲一件不与她相干的八卦，随后她说：“昨天她来威胁我，找我借钱。”
我问：“借多少？”
她说：“十万。”
我又问：“那你给了吗？”
她突然笑起来，笑得十分可爱，像小孩子那样纯真无邪，她说：“如果我给了，她就不会去找你了。”
顿时，我十分高兴，同时也十分欣慰。没错，这就是我的女孩，她丝毫不怕我知道真相，因为她知道，这件事跟她爱我没有任何关系。而我也不会害怕知道这件事，因为她依旧是我最完美的爱人，这就够了。只要是无法改变她的事，也通通无法波及到我。
那晚，我躺在床上，欣喜得如同一个第一次吃糖的小孩。次日的天气很好，看着透过窗帘照入房间的光，我第一次感到原来来自心灵的抚慰竟是那样奇妙。正如保罗•柯艾略在《我坐在彼得拉河畔，哭泣》中所写的那样———“我打开了窗，也打开自己的心。霎时间，阳光洒满了房间，而爱溢满了我的灵魂。”
没错。我想我终究是被驯服了。而jennie之所以能将我驯服，我想是因为：我任由她驯服。当你爱上一个人的时候，你的一部分也终将成为她。
这也让我明白：真正伟大的爱情，并不是被爱所支配，而是去支配爱情。
End.
[1]这里lisa把jennie比成书中的主人公河合让治。意思说jennie像书中的河合让治对娜奥米（女主人公）那样迷恋自己。
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